_Squearl Sburps

Sucesso nas pesquisas

2008-11-22T18:39:00.002-02:00

A primeira enquete do Squearl foi um sucesso absoluto. Como era de se esperar, a quantidade de votos foi algo estrondoso. Sem mais delonga, informo que 100% dos votos confirmaram amar tanto essa nhaca, que tatuaram no corpo esse belo nome. Ah sim! A quantidade de votos foi esmagadora. A direção do BBB9 quer me contratar para cuidar dessa complexa logística de enquetes. Foram estupendos 3 votos (sendo que 1 foi meu) que garantiram tal "graduação" do site. Votos de todas as partes do Brasil e do mundo. Agradeço a todos por essa expressiva demonstração de público deste tão distinto blog.

Em homenagem a esse momento de extase e simbiose, destaco agora a enquete de número 2.

Se batermos o recorde de votação (4 votos), o site garantirá a todos um mamute azul de gelo. Ou não.

Sucesso a todos
a Direção

Links

2008-11-16T22:56:00.006-02:00

Agora Squearl vai ser um instituto de pesquisas.
Toda semana uma nova enquete. Participe e transforme isso aqui num completo pardieiro.

Links pra galera

* Verdades
(ex.: 2. Restless trembling of hands, feet and other body parts.
You think it's: Love
Medical possibility: Parkinson's Disease)

* Curiosidades
ex.:The very first bomb dropped by the Allies on Berlin in World War II killed the only elephant in the Berlin Zoo.)

* Desenhos bacanas

* Artes meio tipo Slipknot

* Vida pode ser engraçada

* Salvador Dali (doiderass)

* Arte interessante

* Fotos muito boas

e meu portfólio claro!!

sucesso a todos!

2008-08-06T21:22:00.000-03:00

Acredite no ser humano!

2008-04-16T21:29:00.002-03:00

Quando um ataque de tubarões no litoral pernambucano foi noticiado, houve uma comoção geral. Frentes e mais frentes de guardas-costeiros "cuidando" dos turistas e suas pernas e braços. Quando resolveram tirar o jacaré do lago do Barigui, deputados, vereadores, prefeito e governador numa importante discussão, já que o referido jacaré havia atacado um cachorro. Em algum país (India, Tailândia... sei la) um leão atacou seu tratador, sacrificaram o leão. E quando se joga uma criança de 6 anos pela janela? Ou quando um namorado resolve decepar o braço da namorada porque ela terminou com ele? Ou ainda, quando por causa de um carro, bolsa e dinheiro, dois "seres-humanos" arrastam uma criança de 7 anos por alguns bairros do Rio?
Confesso que minha crença no "ser-humano" está cada dia indo mais para o ralo. Não estou mais sendo brasileiro e "não desistindo nunca". Quando não são as barbáries, que nem os "irracionais animais" fazem, são ações que fazem pensar em "pra que me importar com alguém?".

Lugar comum 1: Políticos.
Quem acredita ainda neles? Quem ainda acha que algum deles tem uma ponta de vontade de ajudar alguém que não eles mesmos? Quem vai acreditar no "vou brigar por educação, saúde e emprego"? E o mais importante (pelo menos em um país como o Brasil)... quem é que não consegue viver com seus 20 e poucos mil reais por mês e tem que se "auto-reajustar"? Vejo muita gente se matando em concursos para conseguir uma vaga que pague R$ 1.000,00 e pouco, quando os ilústres senhores de senados e câmaras tem direito a contrata sem concurso, e dispõem de muito dinheiro pra isso. Pra que acreditar no ser-humano 1 ?

Lugar comum 2: "relações internacionais".
Camboja, Angola e outros países africanos com ditadores e homicidas. Por que EUA e Inglaterra não invadem lá também para instalar a "democracia"? Por que em países desenvolvidos como eles, a pesquisa para a cura do câncer e AIDS tem verbas menores que as verbas bélicas? É mais importante matar do que salvar? Acreditar no ser humano? Pra que?

Lugar comum 3: falsos moralismos
Família pobre é perigosa, mal-educada, feia. E família rica é o que? As ações sociais partem sempre de quem tem menos. As que tem fontes ($$$$) de gente grande, com certeza tem algum interesse envolvido. Seja pra desconto em impostos, seja para uma jogada de marketing. Pobres são as pessoas que mais honram dívidas. Pobres. Ricos? Bom, eles não são ricos porque são muito generosos ou porque são pessoas que honram todos os compromissos. Pobre não paga imposto, o que é justo, afinal, já não tem nada. Ricos, não pagam imposto. Por que? Porque sempre acham um jeito de não pagar. É mais fácil pagar mil pra algum agente desesperado, do que milhares a um governo corrupto. E a classe média? Bom... alguém tem que pagar. Agora pergunte a classe do agente ali de cima? Ser-humano??? Onde?

A única coisa que eu ainda não entendi é:
Pra que mudar o jacaré do parque?

Pá!

2007-11-11T21:08:00.000-02:00

Eu sei. Faz um bilhão de anos que não escrevo nada (mais precisamente desde 07/2007). Sou um canalha, um fanfarrão (seguindo a moda BOPE que rola hoje em dia). E hoje, apareço do nada e escrevo?!?!?! Estranho ... Por que escreves? - me pergunta você, inquieto leitor. Agora que eu já tinha me desintoxicado de tanta babozeira! - me diz você, não tão saudoso leitor. Agora quer que eu perca meu precioso tempo lendo isso? - me diz você, ocupado leitor. Pare de me taxar de "alguma coisa" leitor! - me diz você, sacudo leitor.
Pois bem, depois dessa longa e nada produtiva discussão, te digo que escrevo apenas por escrever. Veja bem. Minha vida não tem mais as animações dos onibus. Não tem mais correrias de projetos. Não tem mais nada! Agora sou apenas um rapaz latin(d)o- americano... Fatos novos?! Só que voltei a demonstrar aquela habilidade "felomenal" nos gramados e areiões da vida. Só! Estou parado como água de dengue. Outra news. Parei de beber... e é sério... me sinto constantemente no AA quando digo isso, afinal sempre tem a pergunta: "- Ah tá! Desde quando?". Mais um fato ridículo de minha vida. Contei a seguinte história:

"Eu tenho um primo, que não é o Mazé, nem o Mavi, nem o Gus, nem o Gui..... não é ninguém. Fim da história."

Esse é um exemplo de historia sem pé, nem cabeça.
Não se faz necessária maiores explicações sobre a história, já que quem conhece todos os personagens e estava presente, também não entendeu.

Enfim... continuo o mesmo pedaço de carne que fala e anda.

é isso...

Exemplificando

2007-06-27T21:28:00.000-03:00

Lei de Murphy na prática.

Terça, 26 de junho de 2007, 17:50. Hora perfeita para receber um trabalho gigante pra fazer no mesmo dia.

Murphy2 em minha vida.
Meu carro esta mais sujo que pau de galinheiro. Fui passar uma agua durante meu almoco. Parei o carro, fechei os vidros, peguei mangueira, liguei na torneira, liguei a torneira... toda a agua que saiu foi suficiente apenas para o vidro traseiro. Sim! Acabou a agua e meu carro ao inves de estar so com pó, agora parece uma estátua de barro.

Murphy List:
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

2007-06-14T22:27:00.000-03:00

Se você tem dias que acha que o mundo conspira contra você, ou até sua mãe te olha torto esperando que você tropece no primeiro tronco que tiver, saiba que isso nada tem a ver com o cosmos ou sua condição de filho. Tudo se explica a partir do momento que você assume Murphy na sua vida. Tudo fica mais fácil (porém não menos raivoso ou doído). E como sou preocupado com você, continuo a maravilhosa lista de Mupheticamente falando.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. "é impossível - não perca meu tempo."
2º. "é possível, mas não vale o esforço"
3º. "eu sempre disse que era uma boa idéia"

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

Murphy me diz: "Vaze"... Fui

Ta sem absolutamente nada pra fazer?

2007-06-08T22:28:00.000-03:00

Então, abra uma planilha qualquer do Excel (para o caso do Murphy querer lhe apresentar alguém, seu chefe!) e veja mais 20 verdades sobre a famosa lei:

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

Se lembre... são 100 verdades... se Murphy nao agir, você chegará a ler essas 100.

Murphy!

2007-06-03T20:58:00.000-03:00

Como atualmente, até em propaganda ele aparece (sob a forma da Lady Murphy), segue 1/10 da lista sobre as verdades da famosa lei. E é claro, um video ao seu lado...

Verdades "Murpheticas"
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

E nos proximos post´s, os outros 9/10 ... se Murphy não sentar ao meu lado.

Alguém viu meu iPod?

2007-05-19T16:06:00.000-03:00

Eu acho que ele engoliu! ------------------------------->

Video véio, porém não menos impressionante.
Sugestões de busca no youtube:
- Idolos
- Erros de gravação

Por falar em YouTube, existe um site que pegou carona no nome e hoje ta faturando alto. É o www.Utube.com. Lá tem um sistema de busca de ringtones com direito a patrocínios, ou seja, hoje eles faturam +/- U$$ 1.000 por dia. E pensar que chegaram a querer processar o YouTube para que eles mudassem o nome.

É isso

Tanzân!

2007-05-02T22:12:00.000-03:00

Amanhã é um novo dia!

Sim! Amanhã o sol será mais cinza, as aves que voarão baixo serão os corvos e abutres, se tiver uma que voará alto vai ser um pombo que vai ***** na minha cabeça. Amanhã, o vento soprará na minha cara, quando um caminhão de lixo estiver na minha frente. Amanhã!! Amanhã!! E você me pergunta: "tá seu inútil, o que tem amanhã?". E eu respondo: amanhã é dia de perder o (pouco) juízo! O meu juízo vai pras cucúia de vez! Sairão os 2 cisos restantes nessa minha boca cheia de dentes! Você que acompanhou o relato da última experiência, me diga com sinceridade se : Você espera que eu pareça o Kiko? Não é megalomania não!! Isso se trata apenas de "adiantar o processo". Explico. Tirei 2 cisos semana passada. Antes e depois da intervenção cirúrgica, minhas linha telefônicas ficaram ocupadérrimas com a seguinte afirmação "nossa! Vai parecer o Kiko!!" e outras adjacentes como "eu quando tirei, fiquei 3 semana inchada a cara, não conseguia nem fechar a boca!" ou ainda "nossa! Foi a coisa mais horrivel que me aconteceu!", e para o pós-operatório "é... não inchou agora mas amanhã é que é o dia de inchar". Palavras confortantes.

Fora isso, tomar sorvete é bom. Mas do mesmo sabor o dia todo é altamente enjoativo. E a saudade dos salgados?! E dos pratos quentes?! É... o dia que sai é tenebroso no aspecto da alimentação. Atualmente o chato é não ficar "brincando" com os pontos na boca.

Esse blog parece do gênero geriátrico.
Por falar em geriátrico, e pra finalizar, me lembrei de uma frase dita pelo Marco Nanini no filme "Copacabana", no momento em que seu personagem (Alberto) resmungava sobre fazer 90 anos:
"Nonagésimo aniversário! Nonagésimo, parece nome de remédio para tensão muscular."

e outra frase, dita pelo meu tio-avô Frei Clemente:
"Depois dos 50, cada dia é uma surpresa!"

Viva!!
É isso.

Outra nova era

2007-04-28T21:15:00.000-03:00

Mais um template!!!
Moderno?!
Bonito?!
Bizarro?!
Altamente estranho?!?

Sei la! Sei que agora é que são elas ou eles! Quem? Os esquilos!!! Viva meu esquilo Super!!! Essoaeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Viva todo mundo!!!

Pessoas, estou aqui para relatar um dos momentos mais belos, gostosos e ,por que não dizer, divinos da vida do ser humano. O dia de arrancar os cisos. É uma data marcante... marca sua bochecha com um inchaço. É uma data feliz, você chora de felicidade.. especialmente nos momentos que lhe encostam na bochecha. É um momento único! Afinal, você nunca terá outra chance de alguém tentar lhe arrancar o cérebro pelo maxilar! Aff... que coisa bela. Terça eu fui arrancar dois cisos meus. O problema é que você já vai com uma imagem do inferno aqui na Terra. A sua entrada na sala do dentista é mais mórbida que uma porta de matadouro. Tudo ta diferente! Você sentou 13 milhões de vezes ali para "limpezinhas" e uma ou outra eventual cárie, mas nunca para um ato tão canibal como esse. A cadeira cheira diferente, o dentista tem outro olhar... o mundo conspira pelo medo do ciso. Você senta. O dentista (a partir de agora denominado "Carrasco da pinça" ou CP, como preferir) começa a preparar seus materiais. Só o barulho dos metais se batendo. É quase uma cena de tortura nos filmes de guerra. E do nada, eis que surge um pano azul com um buraco para sua indefesa boca, literalmente cheia de dentes. Eis que esse pano azul, cobre toda a sua vista e você fica la, no escuro, perdido e apreensivo. Momentos de tensão quando o dentista da uma olhada no local do abate. Momentos de mais tensão ainda quando a agulha vem. "É só uma dorzinha chata que já passa!" Diz o CP. Mas o seu cérebro mão é tão ingênuo. Ele fica te dizendo "ta doendo!ta doendo!ta doendo!". E você acredita. Aquela agulha começa a injetar em você. Incha. Amortece. Você baba como um bebe. E vem a pinça 1. E empurra, e puxa, e empurra e você ouve o barulho do osso cedendo. Sua cabeça esta sendo torcida e seu maxilar se encontra no terminal do Guadalupe já. São alguns minutos de força. Trocam-se as ferramentas por ferramentas maiores ainda. Já penso que logo viria uma chave de roda. Sai o de baixo. Tudo está amortecido. Nenhum gosto, nenhuma dor... nada. E CP vai para o outro. Esse é da arcada de cima. Mais violência. Em determinado momento, tive certeza de que meu cérebro estava a descer. Doce ilusão. Era apenas o outro ciso que saiu muito mais fácil que o primeiro. Me recupero. Falo com dificuldades. O pano azul ja está longe de mim. Siao do CP agradecendo ainda o fato dele tentar por meus dentes na nuca. Entro no carro e vou para a farmácia. Além de comprar os remédios normais, ainda tenho uma injeção na "nadiga", segundo a mulher que aplicou.
Volto para casa com 3 remédios e 1 pote de 2 litros de sorvete de flocos. Eram 9h da manhã. As 4 da tarde, estou tão enjoado de sorvete que sonho com coisas salgadas. Os pontos me encomodam um pouco, parece que estou sempre com um pedaço de carne laaaaaaaaa atras dos dentes.

Resultado de tudo isso:
- Não tive inchaço
- Pouco sangramento
- Pontos são muito chatos

Enfim, quinta-feira próxima, tenho mais dois para serem "convidados a se retirar".

Inté!

Nao tem cara de tiozão!

2007-03-31T21:37:00.000-03:00

Aloha companheiros e companheiras e demais sexos!!!
Sim! Eu, o presuntinho do Tinny toons, o Nerso da Escolinha e o Faustão do domingo estou aqui. Motivo? Bom, é sábado a noite e eu estou em casa!E não tenho planos de sair!!! Doença? Falta de grana?? Problemas com a Receita Federal?!?! Não não... apenas estou aqui pois passei o dia num churras e o conselho superior (entenda-se "mamãe") resolveu que se eu sair, é demais pra mim. Sensacional!
Quanto ao churras, dois pontos:
• conheci um cara de uma agencia grande, e agilizei uns contatos...
• polaco é uma m!!! Basta 23 segundo de exposição ao sol e um belo bronze "camiseta regata" se instala em nossa pele. É fantástico! Vermelho pantone!!!

Outros fatos:
• Agora, definitivamente, sou formado. Desde quarta (28/03) tenho a outorga de "Comunicação Social com habilitação em Publicidade e Propaganda". Chique para cara***!!!
• Lilian também tem! So que em Arquitetura.
• Faltam menos de 20 dias para o casório de mano. Biceps firmes e fortes...
• Onde estão as marmotas? E onde estão as nuvens de chuva?!?!
• O inverno já virou item de livro de historia?!?!

No mais, é isso... felicidades e tals!

New Era

2007-03-05T13:55:00.000-03:00

Srs. e sras.

Nova era na vida deste cidadão loiro, fofo e frenético. Na verdade, já faz tempinho. Estou trabalhando em uma agência grande desde o carnaval. Tudo muito legal, divertido, maquinário invejável, pessoas doidas e tals. Finalmente esta profissão dá os primeiros frutos decentes.

Relato a vocês, como foi que recebi a notícia:
Era uma quarta-feira, 14:40 +/-... eu trocava a buzina do carro (sério! Tava la na batalha) quando o celular no bolso, toca. Atendi no esquema "segura c'ombro" e continuei a lida na buzina. Fui respondendo a algumas perguntas e apertando os parafusos. Quando veio a frase "vou te fazer uma proposta entâo", aí foi necessária uma parada na manutenção veicular para dar uma manutenção profissional. Hoje estou aqui... firme forte e rigido.

Lelo formou-se, Buia formou-se.... e eu... bom... ainda não.
Mas calma... só preciso da formosa colação. Colação, por sinal, que deverá ser linda. Saguãozão cheio de macanudos pseudo-formados, de vários cursos e idades, todos sentados. Entra uma criatura iluminada e faz um discurso belo. Vem outra criatura e começa a chamada.
- " Os alunos Fulano, Ciclano, Beltrano.......... fiquem de pé. Outorgo-lhes o grau de Publicitários. Parabéns!"
Senta a macacada. E o ser iluminado vai denovo:
- " Os alunos Fulano, Ciclano, Beltrano.......... fiquem de pé. Outorgo-lhes o grau de Arquitetos. Parabéns!"
Senta a macacada.
E assim vai.
Lindo isso!!!

Enfim... é isso... felicidades a todos.

Ferias Parlamentares

2007-02-02T14:57:00.000-02:00

Alo você!!
Alo Brasil!!
Chegando!!!
Retorno Jedi de minha pessoa. Passei dias e mais dias na praia. Como sou polaco, você imagina o bronze violento que estou. Dessa vez não me tostei, apenas peguei meu bronze madeira-marfim.
Na praia, nenhum fato muito relevante a contar. Noites +/- agitadas, chuvas, banhos de mar e pela primeira vez, nenhuma corrida ao estilo BayWatch, por motivos básicos.
Meu joelho melhora, minha fisioterapia me enche mas... são só 3 meses, todos os dias... e eu ja fiz.... 5!!! Então, 3 meses = 90 dias, menos os 5... so tenho mais 85 horas de subir e descer rampinhas como um idoso... tem também o alongamento que é um inferno... não sou tão novo pra alcançar os meus pés sem dobrar a perna!!! Ainda na fisio, descobri que além de uma quantidade "estrogonoficamente" grande de idosos, existem também muitos funcionários públicos aposentados, professores do Cefet e ex-juízes. Todos se encontram na fisio e eu fico no meio do "chá das cinco" dos véinhos. É lindo!!

Tem um exerício da minha rotina que é muito de idoso. "Se escore na parede e erga sua perna até esse degrau." Viva eu!!!

O Maravilhoso mundo do Marketing
Se lembra daquele sabonete de praia?!? Aquele que ficava cheio de areia dos 19 membros da família que tomaram banho antes de você?!?! Aquela lixa com cheiro?!!? Então, graças aos brilhantes cidadôes de marketing, essa areia virou "Ação Esfoliante". É sensacional!!! Aqui em casa, o antro das coisas estéticas, tem. Assim como mais um shampoo para evitar "Frizz", outro anti-caspa, outro anti-seborréia e mais algum que eu não lembro. O que é "Frizz"?!?!
Quando estive na praia, fui comprar um shampoo. Sem dúvida existem 785 tipos de shampoos para 6.712 tipos de cabelos. É um paraíso pra quem é neurótico com isso. Confesso que sempre gostei de coisas novas, mas ali, era um absurdo! Em determinado momento perguntei a um repositor do mercado se por acaso havia algum shampoo que apenas lavasse a cabeça. Nem ele soube me responder... acabei levando o que lava, protege do sol e retira o cloro de piscina da cabeça.

Quero um iPhone!

Bjotchau

SQUEARL de férias

2007-01-18T12:20:00.000-02:00

Durante algum período me encontrarei longe deste site.

Apenas para informar:
Tensão APO passou, to com o joelho quase normal e essoaeeeeeeeeeeeeee!

Abrazz

AP-O

2006-12-15T10:59:00.000-02:00

Ansiedade/ Agonia Pré-Operatória. Esse é o significado de AP-O. Estou passando por isso. Segunda-feira, dia 18, vou operar meu lindo e ossudo joelho esquerdo. O que isso significa: estou parado desde agosto. Faço a cirurgia em dezembro, começo a andar "normalmente" em janeiro/fevereiro, vou voltar a jogar e tals em julho. Praticamente 1 ano parado! Alguns dizem que isso é ótimo pois é uma desculpa constante para não ir jogar no domingo de manhã. Outros dizem que é ótimo porque assim EU não vou jogar. E eu acho tudo isso uma bela b*s**! Serão no mínimo 4 meses de fisio, todo dia. Otimo, troquei a faculdade pela fisioterapia. Quem inventou o ligamento cruzado tava com raiva do mundo e das pessoas enquanto seres-humanos pensantes e andantes. Isto posto, toda minha mágoa expelida, vamos aos fatos.

Hoje eu viajo para Bombinhas (pra me despedir do joelho em grande estilo).
Serão 3 dias em uma pousada com direito a tudo. Voltarei menos acometido da terrível AP-O.

Dia 28/03/2007 é minha colação especial (especial por eu ser um manco...)
Sim! Sou formado... e PHd em Ética. Apenas não farei todos os eventos já peculiares à formaturas (colação num lugar chique, jantar e baile). Apenas terei a "Colação Especial" e um possível evento comemorativo.
Por que do "Colação Especial". Não sei. Só sei que vai ter todos os que não se formaram com suas turmas e não quiseram pagar pra se formar com outras. Ou seja, só pobre e dependente... oooooooo bando de tralha!

Bando o qual eu me encontro.

Escrevo para o jornal da Tia.
Procure nas bancas mais próximas. "Jornal do Farol". Se não tiver, me mande um mail que eu te passo o endereço da tia!

Fim de ano.
Mais uma vez vem aquela época linda. Tudo cheio de luzinhas, tem um papai-noel em cada esquina e até 2 no mesmo shopping. Árvores gigantes, cheias de penduricalhos e coisa e tal. Algodão pra neve, pinhas pra............ sei la pra que, bolinhas de isopor ou as tradicionais mesmo ( e sempre tem um besta que fica se olhando na bolinha... não sei pra que, sempre vai parecer o Doug mesmo), aqueles "cachecois" de pinheirinho, que a gente enrola o pinheirinho, lampadinhas e por perto o maravilhoso presépio. Presentes?!?! Descobri que a quantidade de presentes é inversamente proporcional a média etária da família. Assim como a ansiedade pela data. Quando eu era menor, chegava os dias 20 e qualquer coisa, já me começava a bater o desespero. No dia 24 então?!?! Era uma barata tonta. Ficava contando os segundos, sentava perto da árvore, olhava os presentes e pensava "cade os cidadões dessa família!?!?! Já são 15:19 e eles não chegam pra jantar?!?!". Era lindo.
Ano novo:
Todo mundo de branco, um bando de pai e mãe-de-santo. Dez mil crenças com tudo quanto é tipo de ações e objetos. Os traques de antigamente não servem mais. Agora só coisa que faça um bom barulho. Claro que uns dedos mais queimados que outros, mas ... sempre se dá um jeito. Champagne?! Claro que não!! Pra que?! Cidra do ano passado faz o mesmo efeito. Por sinal, uma vez quando tinha o tamanho da minha perna, reza a lenda que tomei-lhe um porretinho. Eu ia de copo em copo e de garrafa em garrafa, "limpando" eles. E a gente tinha o costume de subir na garagem pois a vista é melhor. Nesse ano, misteriosamente minha mãe não deixou eu subir. Eu não lembro se realmente tava "buneco" ou não, mas... zuzzo bein!

Enfim... sejam felizes, mandem doações pra mim e... bom natal e ano-novo e ..... essoaeeeee
bjotchau pras minas
abraztchau pros manos
saiagay pros nem manos nem minas.

Chega ai 2007.... e me traz um joelho esquerdo!

O maravilhoso mundo de Disney!

2006-11-28T10:02:00.000-02:00

Depois de 3 meses de campanhas e religiosos. Horas de Photoshop na bela face dos candidatos, especialmente o ilústre reeleito governador. Noites com 4 ou 5 horas apenas. Tive umas férias... dia 1 ate dia 20. Vida boa. Praia?!? Sim!!!! Floripa e Enseada.

Em Floripa
Coisas normais. Tentativa de surfar, tentativa de parecer surfista, tentativa de enganar que sabia o que era surf e conquista de que era um branquelo que nem escrever surf não sabe. Churrasco, peixes e pão, uma diéta riquissima. Coca, suco de uva e bera, muito bem hidratado. Torrão no pé em formato havaianas e canela vermelha, praticamente um pau-brasil. Volta com chuva e óculos de camelôs.

Em Enseada
Chuva, muita chuva. Eu atraio chuva! Deveria tentar ir pro sertão noderstino e fazer uma boa ação. Passei 4 dias em Enseada. O primeiro teve sol e no fim da tarde fechou um pouco o tempo. O segundo teve sol, e na hora do almoço fechou o tempo. O terceiro e o quarto... choveu. O interessante é que o sol não era OOOO sol, tava mixuruca. No ultimo dia, a chuva deu uma trégua de 3 minutos. Foi o suficiente pra eu conseguir um sensual bronze regata. Outras coisas. Fiquei trancado fora do prédio por 1 hora, tinha coisas de morcego no AP, comi macarrão dia-sim, dia-também e confirmei a teoria que diz que "filhos e peidos são a mesma coisa, só o progenitor gosta". Criançada mala, com mães tongas e manias imbecis. Mas, dá nada.

Retornado, voltei ao trampo. Tá meio parado, mas vai indo.

Finalmente me formei!!! Sei que parece mentira, mas eu me formei. Curso de 4 anos feito em apenas 5!!! Agora sou pós-graduado em Ética. Pergunto a você, não formado: "Se até eu me formei, por que você não?!?!". Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh muleque!

Finalmente coloque som no carro! Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh muleque II !!!

Finalmente to ganhando rios de dinheiro!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh mentira dos inferno!!!

Essoaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Bjotchau!

Salve Irmãos!

2006-10-17T11:09:00.000-03:00

Primeiro:
Nada contra evangélicos, menonitas e demais crenças mas é tenso alguém que mal me conhece chegar chamado "Bom dia irmão!". É o que tem acontecido aqui com certa frequência. Vem uns carinhas das igrejas e tal pra fazer materiais de campanha, e chamam todo mundo aqui de irmãos. Eu hein?!

Pensamento lógico:
Sempre falam ou mandam lindos (e chatos) mails com PPS´s sobre a sua vida. Frases como "a vida é curta" ou "aproveite todos os segundos da sua vida" são presença certa nesses mails. Agora, me responda você que manda e acha lindas essas mensagens, qual é a utilidade de arrumar a cama? Sério! Arrumar pra quando tem visita e você enganar ela achando que é organizado e sua casa é o Taj Mahal é uma coisa, agora pra que arrumar todo dia? São minutos preciosos que você perde da sua linda vida! Digamos, 3 minutos pra arrumar. Em 1 mês, são 90 minutos, ou seja 1 hora e meia, um jogo de futebol da sua vida que foi para absolutamente nada. Você se esmera pra arrumar beeeeeeeeeeeeeeeem lisinha a cama pra desarrumar tudo ela quando cair na cama pra dormir e babar. É inútil! Continuando o cálculo (o moleque disparou nas contas agora!!) 1:30 x 12 = 18 horas... então multiplique os anos que você arruma sua cama por 18 e descubra quantos dias você perdeu de sua valiosa vida! E me responda com sinceridade, do fundo do seu coração ... pra que arrumar a cama?

Fato terceiro:
Hoje, dia 17 de outubro é aniversário da Aninha (o cogumelo radioativo que mora no meu coração!). Parabéns minha pequena atômica!!

Fato fim:
Tchau

SquearlOKE!

2006-10-04T18:36:00.000-03:00

Quando você achar o vídeo do Vanucci malucão de volta, acompanhe com ele a narração brilhante:

Alo você!
Alo Brasil!
Chegaaaaando... é você mesmo!
Itália campeã mundial de "fudibol"
Com todos os méritos, com todas as justiças
É claro que.. É CLARO que eu também estou inconformado como você!
Porque poderia ser, hoje, o Brasil comemorando o título............
Seeeeeee.................Se é fácil perder... perder do jeito que nós perdemos... hein?! ...
Ainda é muito mais difícil, "ma" muito mais dificil meeeeeeeeeeesmo....
É dificil perder sabendo que.... a gente não pode esquecer... é difícil esquecer isso...
Tempo... nós vamos ter pra esquecer... sem dúvida esta copa do mundo de 2006 mas.... por 4 anos "nu" minimo ela vai ficar aqui com a "genti" E talvez, para sempre
MIL NOVECENTOS e cinquenta, que jamais foi esquecida pelo grande favoritismo do Brasil e pelo desaaastre na final no Maracanã........
Agora a hora que os craques decidiram não jogar... isso é verdade, "ma" muita verdade.. não teve espetáculo e o resultado poderia ser o que aconteceu exatamente..
agora é hora de reverenciar Cannavarro, Totti, Zambrotta .... ããããããããããããããããããããããã Itália campeã mundial pra nós, é hora da gente pensar no futuro......... o futuro.....
é hora da gente reformular... reformulaaar... é hora da gente mudaaaaar..... ou .................... mudar de vez!....
vamos colocar o castelo de areia ABAIXO .. abaixo e iniciar uma construção sólida para 2010..
Copa 2010!
A África do Sul também não é assim tão longe.. é logo ali.. caso contrário nós seremos comida... de leões!

Amém!

Milek é promovido

2006-09-25T11:22:00.000-03:00

Além de Guru, agora sou Jedi também!!!

Responda Guru dos inferno!

2006-09-19T10:47:00.000-03:00

Aloha!
Olá pessoas!
Relflexão do dia: Candidatos são iguais. Independente de cargo que eles concorrem, independente de quanto tempo estão na política, independente até da preferência sexual de cada um, eles sempre se acham o máximo, a última bolacha do pacote e por isso tem direito a gritar, xingar, espernear, mandar e se emburrar com os que trabalham pra eleger eles. Na TV são todos queridos, amigos e extremamente interessados em você, caro eleitor, mas nos bastidores são detentores de uma personalidade facista, nazista, extremista e todos os "istas" possíveis. Agora que estamos na reta final da campanha, tem candidato que mandou material a umas 2 horas e ja quer santinho, jornal, cartaz, adesivo e uma biografia. Ligam aqui e descascam quem tiver atendendo, mesmo que este não tenha nada a ver com o assunto. Quando não é o candidato, é o assessor dele. Este, eu ainda dou um desconto, pois provavelmente ele ja levou uma "comida" do ilústre e nada refinado candidato. É, ainda bem que temos várias "novas caras na política" que estão para "trabalhar pelo povo e não pelos banqueiros". Estamos salvos!
2006, a odisséia da mudança!
O país avança!
Os políticos enchem a pança!
E o povo dança!
Mas temos que ter fé. Eles são tão legais na TV, tão sorridentes nos santinhos, tão simpáticos nos comícios e tão solícitos nos jantares do partido. Por que eu iria desconfiar de uma pessoa que sorri e me cumprimenta na rua? Me pergunta como está minha família e como que está o colégio do irmão? Só porque ele ganha num mês muito mais do que eu sonho em 10 anos? Só porque ele aparece de 4 em 4 anos, ou quando muda de cargo? Não... estou sendo injusto com eles. Desde 85 eles estão lutando pelo povo! Mas como são pessoas muito ligadas à família, primeiro estão dando atenção a suas próprias famílias, mas depois chega a nossa vez. Afinal, quem que consegue viver sem um carro importado, uma chácara em algum estado ou ainda, sem um iate ? É desumano. Nós podemos viver sem calçada, ou com aqueles buracos na rua, ou ainda, implorando para que me deem um serviço, mesmo não registrado pois se registrar, o maléfico do empresário tem que ajudar a pagar a chácara do candidato.
Ainda bem que temos a política, lotada de pessoas sérias, que se importam com a família, que falam manso e que por fim, nos enganam de 4 em 4 anos, mas e daí que enganam, temos tanta coisa pra reparar como o cabelo da atriz da novela, o futebol na quarta a noite ou ver o desfile de lingeries do Gilberto Barros. Bundalizemo-nos irmãos! Ignoremo-nos irmãos! Vamos continuar "fazendo a nossa parte", indo votar, indo pra casa assisir Faustão e ir a missa entregar o nosso problema nas mãos divinas e voltar pro sofá.
Nada contra diversão e "relax". Todo mundo precisa, não somos máquinas, mas um pouco de interesse e vontade, não faz mal a ninguém.

Acredito que estou um pouco revoltado hoje.
Praticamente um anarquista inveterado!

Para manter o Guru, responderei a última pergunta:

Fernando H Ribeiro disse...
Guru, quais são os números da Loto?
Agora que o nosso ilustre governador Roberto Requião proibiu o jogo do bingo e eu não posso mais jogar na banca da esquina, devo me aventurar em que jogatina??
Números da loto são exatamente o que acabará saindo. Suas aventuras de jogos, bem, acredito na possibilidade de haver chuvas no litoral durante o feriado de setembro.

Tchau
Shalom
Bye

Milek o Guru Responde

2006-09-05T22:12:00.000-03:00

Praticamente um "Alo Cristina"

Em ordem:
1) eek disse...
Perguntas ao guru: quarta-feira vai ter churras na agência? eek vgai ser feliz? requião vai ganhar as eleições? dobrandino vai se eleger?
Respondendo, ó não tão iluminada como eu, eek. Sobre quarta, é lógico que Garfield é um gato e Odie um cão, mas eles são o oposto do normal, Garfield persegue Odie. Sobre sua felicidade. Costumo dizer que a energia eólica pode salvar o planeta da poluição de outros meios de obtenção de energia, pondere sobre isso. Requião: Olhe, se eu estou bem antenado, o Oscar realmente se aposentou. Mas seguiu meus conselhos e ficou no basquete. Dobrandino: Essa sim é uma pergunta difícil. Afinal, se os pandas nao se reproduzem com facilidade e só temos +/- 1.000 deles, onde é que para o Agua Verde - Abranches?

2) Anônimo disse...
Onde está minha meia cinza?
Anônimo meu caro. Em virtude de sua pergunta, consultei vários de meus milenares livros e descobri que o mestre Splinter era apenas uma ratazana do kung-fu que ensinou às tartarugas apenas defesa-pessoal, logo, se o kung-fu é milenar, logo concluo que mestre Splinter teve acne.

3) sua leitora assídua disse...
Se o Ale tem tempo pra olhar seu orkut, se o Ale tem tempo de responder a Pri no msn, se o Ale tem tempo de postar, pq o Ale não é mais um frequentador assíduo do misspri?? E da página do orkut da Pri?? O Ale esqueceu da Pri??
Mais algumas perguntinhas...
Afinal, oq acontecerá com Suzane Von Richthofen??
Como ainda existe pessoas no Irã, Iraque, etc, etc, se a cada dia morrem uns 30 por lá??
A propósito, estará mesmo o Irã planejando criar uma bomba nuclear??
O Rio de Janeiro sediará o Jogos Olímpicos de 2016??
Espero ansiosamente suas respostas, oh gran guru...

Ó leitora assídua e muito curisosa. Frequência, sim... claro ... todos temos.. uma boa frequencia cardíaca da vida ao ser, logo não faço ideia da onde tem Lego ainda. Esquecimento de Pri: é uma pergunta dura, mas adoro novos desafios. Pois bem, tenho certeza que o Apartheid foi um momento triste na história humana, mas acredito fortemente que se trocar por um pente de 512 de ram, resolverá seu problema. Caso Richthhofen: com esse sobrenome complexo temos uma incognita. É fácil para você compreender, veja:

A = 54

B = 12

Incognita Richthofen = A(34*2,6) + 4B - 17 = A-B

Agora é com você.
O Irã e adjacentes tem um único problema.
Sobre a bomba nuclear, temos que ver 5 fatores:
1) Tang laranja
2) Piscinas
3) o Castelo de Grayscull
4) a politica do FMI

Assim, logicamente temos uma raquete de tênis.

Em 2016 terei aproximadamente 874,27 anos, neste período, observei de perto o Rio de Janeiro. Tenho convicção que por mais que tentem convencer o contrário, o Remo ainda é um bom time, e se usarem toda a sua força, certamente haverá carne na janta.

Ilustres leitores duvidosos, continuem na corrente "Guru, vai toma no c*!" e mande suas dúvidas!

Shalom!

Serviço de (F)Utilidade Pública!

2006-08-31T09:51:00.000-03:00

Milek já foi paz.
Milek já foi amor.
Milek já foi WoodStock!

Agora Milek é guru. Mande sua pergunta nos comentários, que o sábio, iluminado e alvejado (nao no sentido de tiro, mas alvejado em "EasyOFF Bang") ira responder no post seguinte. As respostas não necessariamente serão de suas perguntas, mas normalmente são esclarecedoras.

Abraços e beijos
Milek - O guru (Primo distante de Gandalf - O Branco)

Ligue o som de Ray e Unchain my heart!

2006-08-15T22:05:00.000-03:00

AAAAE?!?
Buenas noches a todos!
Sim! Eu estou escrevendo a noite e em casa!!! Cheguei hoje antes das 21, o que para mim foi um marco (Pólo?? não...). Pessoas, devo dizer que Requião tem mais de 15.000 rugas, manchas, tortos, pelos errados. Enfim, conheço a cara da ilustre figura como um mapa.

Por falar nele, tive a presença ao meu lado, da primeira dama do Paraná. Foi até que bom que ela estava lá, pois assim não tive que "lamber" a cara do homem tanto. E ela até que é uma pessoa normal, tirando a parte das viagens que ela conta. Além dos conhecimentos de museus e peças e artes e essas coisas que gente inteligente sabe.

Ainda sobre candidatos:
Pude observar nos ultimos dias, uma variedade de estilos.

Véio de guerra. Gordos geralmente, com aparência meio que tipo sebosa. Óculos e trajes nem tanto formais. Textos e fotos com assessores. Site bonito. E-mail com o nome (tipo "candidato@candidato.com.br"). Discurso influente e onipresente (pra qualquer pessoa falam como se estivessem em comício,imaginem em casa). Entram na agência, observam o que precisa, discursa e vai embora. Um ou outro, pra levar vantagem em relação a seus concorrentes, tentam subornar os produtores como eu. Segundo o Datafuck, 97,14% de chance de ser eleito.

Caiçara do interior ou litoral. Mais magros, com cara de assustados. Chegam que é um tufão na agência, bagunçam tudo, perguntam tudo, querem trocar tudo, falam tudo, não sabem nem escrever "computador" mas são profundos conhecedores do que você esta fazendo no micro. Esses são do tipo "... se A GENTE ganhar, vocês podem contar comigo para tudo!!". Intrigante é a parte do "A GENTE". Mal sabe ele que eu faço o santinho dele e de mais 30 concorrentes dele. Segundo o renomado instituto de pesquisas, 74,29% de chances de eleição se for convincente no interior.

Mulher sofrida. Lembra daquela professora de português que usava um óculos maior que o Hubble, tinha meio que um bigode, cabelo desgranhado e revoltada com algo (talvez a condição "solteira" em seu curriculo). Pois bem, é outra que entra e bagunça tudo, discursa, e vai embora. O instigante delas é que sempre tem uma causa a defender. Geralmente altamente feminista. "A candidata das donas de casa - Pelo fim desse trabalho escravo. Registro para as donas de casa", "Defensora das oprimidas - Chega dos maridos que agridem as mulheres. Cortem o alcool ou cortamos O dele!". Segundo DataFuck, 43,66% de chances devido ao fato de quase nenhum homem votar nelas e algumas das "idealistas" sofrerem alguma pressão do marido (tipo socos e pontapés).

Marinheiro de primeira viagem. Estabanado, atrasado, com materiais (fotos e textos) horríveis, anda a pé, carona de caminhoneiro ou de bicicleta mesmo. Chega na agência e espera pacientemente que você termine o que estiver fazendo (jogando paciência por exemplo). Você fala as coisas pra ele e ele repete constantemente um "sim sim sim sim ok (pra intercalar) sim sim sim sim ok sim sim sim". Na verdade, ele não entendeu 1/63 do que você falou, mas a agonia, o desespero o fazem dizer que é capaz de excrever uma tese de PHd com o que você falou. Alguns se comportam diferente. Ou daí são os que querem parecer que sabem, ou são os que nem isso não conseguem. Mas em geral, são como os anteriores. Segundo DataFuck, 5,14% de chances se a família for grande.

Claro que isso não é um completo relato, mas essas espécies são facilmente localizadas. Assista ao horário eleitoral. Ao menos é divertido.

Me explica!!!
Americana fica "colada" em vaso sanitário
"Uma americana de 53 anos, presa a uma privada no banheiro de um shopping center no Estado de Iowa, precisou receber tratamento médico no hospital local. Investigadores do Departamento de Bombeiros acreditam que alguém colocou um composto de cimento na privada do banheiro. O caso está sendo considerado uma ocorrência por agressão e vandalismo.

Não identificada, a vítima sofreu queimaduras na pele durante o "resgate" nesta quarta-feira porque os paramédicos precisaram usar acetona para libertá-la. A mulher relatou sua experiência a uma emissora de TV do Estado de Nebraska. Ela disse que as queimaduras resultantes da acetona são dolorosas e que o incidente foi um dos momentos mais constrangedores de sua vida."

Qual seria então o momento mais constrangedor da vida dela?

Pelos poderes de Grayskull!!!

2006-08-08T09:21:00.000-03:00

Yep...
Sim! Sou eu! O escudeiro do besteirol internético renovado com folhas de alface! O dono do Blog mais insano e incompreendido da Terra!! O animal vestido que pensa que escreve, mas engana a população com palavras difíceis!! Sou quase um candidato a presidência!!!
Pois bem, você ilustre leitor me pergunta: "Milek, por onde andas?", e eu respondo "Ilustre leitor, eu ando infurnado em fotos de candidatos feios e tortos. Eu ando infurnado em dúzias de santinhos e cartazes, na melhor definição de industrialização que eu já vi. Eu ando observando as vezes a vizinha que sai na sacada praticando o Top-Less. Eu ando a pé!" É pessoas, estamos na correria para tentar garantir um futuro para o Milek. É incrível o que a gente faz para ter um gostinho de funcionário público. Para ter uma "segurança" de 4 anos, a empresa empresta máquina, pessoal e tempo apenas para ter uma chance de conseguir essa mamata. Quando eu crescer, quero ser rico!

Estou mais fofo & frenético que o que vocês deviam estar acostumados. Confira-me! hahahahahaha

Vendo Chevette 81, prata, com alguns detalhes na lataria (podres e marcas de tiro), pneus para pista seca, parachoque no lugar e sem fios segurando, partes da lataria reforçada com massa, vidros marrons, bancos de madeira (cadeira de igreja).

Gostaria de indagar, de questionar meu ilustre e refinado irmão, sobre sua nova criação, calma mãe... ele não vai ser pai... ainda... mas sobre uma ponta de inveja que caiu-se sobre ele, e a partir deste sentimento ele veio a criar algo! Por favor, pronuncie-se de modo que possamos entender o que eu tentei dizer, mas me perdi por completo em meu lento raciocínio.

Obrigado pela atenção.
A Squearl Sburps deseja a todos um feliz 1979!

2006-07-26T14:17:00.000-03:00

Pessoas fofas e frenéticas que acessam esse humilde, precário, bizonho blog

Eu, gozando de plena saúde mental (ahn... será?!?), venho por meio desta declarar que:
- Estou me movendo (fisicamente) para outra agência (não troquei de emprego) para passar os próximos 3 meses, tratando das espinhas e rugas da cara de candidatos.

Devido a este fato, informo-lhes que as atualizações, já antes muito esporádicas e infames, tender-se-ão a piorar mais ainda, simplesmente por não haver mais tempo para escritas.

Juro solenemente que, se for possível, se o relógio permitir e é claro, se os candidatos forem fotogênicos, irei atualizar ou ao menos escrever algo cretino (como de costume).

Solicito a compreensão de tão seleto público que prestigia, ou por falta do que fazer ou por dó de minha demência, esse Blog.

Sei de minhas obrigações com a sociedade do Brasil e principalmente de Curitiba. Nenhuma.

Com uma dor no coração, dormência no braço esquerdo e tonturas, me despeço de vossas senhorias na certeza de que dias melhores virão e onde há fumaça, tem churrasco!

Abraços
Milek - Aquele tongo que escreve aqui.

Mudando de saco pra mala

2006-07-21T09:59:00.000-03:00

Bem, como alguns sabem, sou praticante de rugby. No contexto do esporte, existe algumas origens tribais. Pois bem, um time chamado ALL BLACKS (seleção da Nova Zelandia de rugby -www.allblacks.com) sempre antes de um jogo, cantam o HAKA que é uma dança de guerra que antigos MAORIS (tribo da Nova Zelândia) cantavam antes de um combate. Muitos podem achar uma grande palhaçada, cômico, mas eu acho muito pira essa dança. Confiram a dança e para mais sobre o HAKA e os MAORIs.

Enfim ... é isso
Bom final proces!

Ka mate!

2006-07-17T11:19:00.000-03:00

Premero!

Saímos no jornal Gazeta do Povo. Quem saimos? O Rugby!!! Veja a matéria!!!

Segundo!

Perdemos o primeiro confronto do brasileiro de Rugby, mas ... ainda temos mais jogos!

Terceiro!

Final até que normal, se não fosse por ontem (domingo) quando o espírito de destruição e Massaranduba baixou em alguns elementos da família. Exxxxxxplico:
Sabe quando a família se reúne, almoça, tira sarro da vó e poe a culpa da falta de algo no almoço na matriarca da casa?! Daí terminado o almoço, meia dúzia vai pra sala assistir Faustão, outra meia dúzia lava louça e uns 3 ficam perdidos entre o primo mais novo e o cachorro da casa? Bem, assim estávamos ontem. Após a meia dúzia escrava terminar o serviço na senzala, surgiu a idéia de ir no terreno recentemente comprado pelos patrocinadores do almoço familiar. E assim se fez, saiu a familia inteira (um bando de polacos) andando até o terreno. Este terreno tem uma casa e adendos. Um dos adendos era um canil. Ao saber da necessidade de derrubada do bendito canil, este que vos escreve ficou, digamos, insano. Sim! Eu poderia quebrar as coisas e ainda estaria fazendo um bem pro dono!!! Não teria mais que dizer "Mané, caiu". E poderia usar meu potencial de OGRO sem medo! Lindo! Foi o que aconteceu. Era bicudas, empurrões e tijolos ao chão. Não satisfeito em apenas chutar e socar paredes, resolvi que precisava me profissionalizar no quesito estrago x quantidade. Sim! Precisava bater menos e derrubar mais. Foi quando avistei a minha nova ferramenta de trabalho. Uma bela laje. Juntei a tralha (pesada pra burro), e da-lhe bordoadas nas paredes! Derrubamos o canil, arranhei, cortei e manchei de sangue as mão, e eu pingava suor. Foi lindo! Me senti bem em quebrar tudo!!

Estou preparando a nota fiscal e o boleto para o dono do terreno.

Final lindo não?!
Se quiserem contratar meus serviços de demolição, favor enviar mail para milekdestroi@compilao.com.br - 24h. Só preciso de uma laje para usar como pilão.

Enfim ... bjo!

Teoria da Conspiração

2006-06-27T23:37:00.000-03:00

Meu Deus!!!

Acho que todas as máquinas aqui da agência criaram vida própria e se uniram contra mim de forma que me torno extremamente ignorante (quase parti a mesa em duas aqui uns par de vezes). Primeiro: meu browser de internet tem Parkinson. Sério... ele fica tremendo... é algo que no começo é difícil, mas com o passar do tempo, você se acostuma. Segundo: O arquivo que eu to fazendo até agora (23:32) não abre mais. Simplesmente não abre, não dá erro e o processador fica em constantes 98% de atividade. Que atividade eu não faço idéia. Terceiro: Parti para outra máquina. Faz 20 minutos que estou olhando a tela do login com a mensagem "Carregando a rede". Confesso um certo nervosismo de minha parte, algo assim básico como uma vontade de bicudiar a máquina e ver se ela quebra na parede ou se arremessada do 4º andar. Ainda estou com o "maracujina" fazendo efeito, mas não sei por quanto tempo. Seria isso tudo culpa de Auchwitz? Revoltado com minhas observações sobre seu vestuário? Seria "Mousepad, Notebook" ?? Indignado com essa minha inveja da fluência em 19 línguas que ele tem? Seria o primeiro passo para a revolução das máquinas?? Ei ei ... quarto indício de complô: minha fonte vai aumentando sozinha, a cada linha vai ficando maior. Se eu escrever demais, as últimas frases serão em páginas!

Opa! Login feito...
tentarei a sorte na outra máquina, torçam por mim. Obrigado.

Ah ... a fonte muda de tamanho e de tipo também.... deixarei como está pra vocês verêm como é insano esse pc. Acho que ele ta possuído.
Ps.: Descobri que ele muda as fontes só aqui na edição do blog. Seria então que meu pc e o Blogger.com estão possuídos pelo famosíssimo "Espírito de Porco"?

Três rollmops por favor!

2006-06-18T21:38:00.000-03:00

Po, confesso que...
fiquei triste com a morte do Bussunda. O destino é realmente algo cruel, bobo feio e cara-de-melão. Começou na minha infância quando Zacarias morreu, depois foi Mussum, John Candy, Raul Julia, Rogério Cardoso e agora o Bussunda. Por que não levam aqueles caras que aparecem no Gugu ou no Faustão no "Show de Piadas" com roupas estranhas, cabelos bizarros e se achando engraçados. Uma de minhas poucas alegrias humorísticas está quase no fim da validade, o grande e importante Zé Bonitinho-O perigote das mulheres. Quando este se for "para animar o céu", a casa cai.

Problemas mentais - parte I
Faz um tempo já que isso vem ocorrendo. Estou eu, todo tranquilão em casa quando resolvo ir tirar a lente. Pá, levanto, vou pro banheiro e misteriosamente me esqueço o que fui fazer. Até ai, quase normal. O problema vem na seqüência. Eu sempre escovo os dentes. Hoje mesmo, fui la pra tirar a lente e quando me vejo estou no banheiro de frente pro espelho, escovando os dentes. Já tive surtos maiores onde eu vejo que to indo escovar os dentes, me ligo disso, paro, viro e..... pego a escova de novo e vou la escovar... sei la... acho que é algum problema com a água.

Lembrei hoje no banho.
Lição de casa:
-- Até a quinta-serie, fazi um desenho de uma casa com caminho e chaminé, meia-dúzia de arvores. Já na oitava eu nem marcava isso.
-- E as vistas da lição?? Professora passando de carteira em carteira, olhando, lendo (porque sempre tinha os espertinhos que escreviam qualquer m*** só pra dizer que fez) e marcava com um "V" ou qualquer coisa. Não fez?? Marcava o nome na lista de chamada pra depois mandar um bilhete pra casa. O tenebroso bilhete pros pais.
-- Não bastasse a "geral" levada, vinha a correção da maldição da lição. Eu sempre temia quando a malévola da professora direcionava aquele olhar maligno para minha pessoa loira no fundão da sala e dizia "Lamek (meu apelido cretino no colégio), agora você responde a 13.". Pior que isso, só quando tinha que ir no quadro pra resolver os problemas do famoso "Efetue e tire a prova real".
-- O "Efetue"ou "Complete".
-- ALP ( oooooo livro dos inferno )

Começo de ano
-- Eeeeeeee! Material novo!!! E dá-lhe de apagar os livro do primo da vizinha! Vão tardes e borrachas. Quando mais novo, apagava com vontade e convicção. Mais velho (mais esperto e vagabundo) apagava meia-boca pra poder copiar as respostas certas. Mais velho ainda, não apagava e negociava venda de respostas ("o questionário da pg 20 por 2 pastéis e uma coca"). Mas sempre tinha a malévola e terrível professora que conferia as páginas afrente da lição. Mas, sempre fui um "garoto-esperto" e descobri que, se eu copiasse as respostas da lição e "apagasse" umas 10 pgs pra frente, eu teria sucesso na "burlada".

Cantina do Colégio
-- No começo era um canto qualquer onde os pequenos eram esmagados contra o balcão e na hora de sair, tinham os lanches repartidos como em Cuba.
-- Tinha um japonês amigo meu, gente boa e tals que sempre me pagava lanche. E eu não pedia!! Ele pagava porque era legalzão. Vai ver que eu achava ele legal por isso. Não.,... ele era gente boa mesmo, mas que a parte de ele bancar minha fase de crescimento era um adendo em nossa amizade, isso era.

Cancha
Como o colégio só ia até a oitava, quando você chegava nesse ano, a gente se sentia a realeza do Abranches. A cancha era a principal demonstração de poder e autoridade. Os muleque das outras séries saíam antes que nós pro recreio, e iam pra cancha fazer os joguinhos amigáveis deles. Até a nossa saída. Aí era ignorância. Chegavamos como uma tropa, correndo e fazendo barulho. Entrávamos na cancha e tocava um dos times (aleatóriamente). Olhavamos pro outro time e começavamos o jogo. A gente batia e roubava dos menores (risadas maquiavélicas) e sempre ganhava. E alguém se atreva a ganhar. Essa foi minha fase mais "Hittler". Na verdade foi a única. Depois disso não mando mais em nada...

OOOOOOOOOOOO época feliz ...

bjos e abraços e boa semana .... até quinta...

Move your body don´t stop!!!!

2006-06-12T09:56:00.000-03:00

Correto, vamos aos fatos:
-- 50 Anos --
-- 18250 dias (desconsiderando os bissextos)
-- 438000 horas
-- 26280000 minutos
-- 1576800000 segundos

Considerando o "delta T" de dias e o peso de nascimento 3,5kg:
-- Você ganhou essa fofura em doses pequenas de 0,0067 kg por dia.

Ainda no "delta T" de dias:
-- De 18250, 7920 você passou tendo o prazer de minha companhia.
-- Desses 7920:
---- 3251 - Sarneando quanto a minha roupa
---- 2145 - Me dando broncas
---- 2500 - Sarneando quanto ao cabelo e ao status de "artista da casa"
---- 0024 - Em outras atividades.

"Delta T" persistindo:
-- Se uma pessoa dorme em média 8h por dia, e vc dorme 11:
---- Você dormiu mais que minha idade...(22,9 anos)

Tirando as estatísticas do "DataFucker" ...
Hoje é aniversário do boi, gordo, bronto ou Pai.
Mesmo com tantas brigas, broncas e "semelhancas", é você meu exemplo de ser homem (então pense duas vezes antes de me chamar de viado). 50 anos, querendo trocar os dentes por "tudo de plástico", 50 anos e não pode bater no pai véinho", 50 anos e "acorda polaco... a máquina de cortar ta la fora te esperando...", 50 anos e repete a piada no mínimo 4 vezes... 50 anos e os dedo de batateiro continuam.... 50 anos ... po ... vc tá veinho hein!?
Um putcha parabéns, saiba que esse "astro do rock" ou o polaco "que vai ser preso ainda", tem muito orgulho do "véinho fudido" e que espera que tenha mais uns 50 anos de ranzinzisse, pegação de pé, "pequenas" grosserias pela frente... certo "MANO"???

bjo e tals .... e escute a porra do CD que te demos ... é caro essa porcaria...
hahahahahaha

Tailandia.... Tazmania ... Ucrânia.... Por que não Brasinia?

2006-06-06T10:23:00.000-03:00

Ra tim bum!!!
Aloha companheiros...
Nem crises de governo, nem a violência urbana, nem o aumento do petróleo pela crise no Irã, muito menos os problemas de impostos e valores absurdos me deixam mais preocupados que o problemas das bolhas do pé de Ronaldinho. Será que o fenomeno vai jogar 100%?? Será que ele conseguirá entrar em campo?? Será que as "havaianas" que ele estava usando serão vendidas no i-Bay?? Como será que os outros jogadores encaram esta terrivel possiblidade de ter um jogador da magnitude de Ronaldo contundido?? São perguntas que não me deixam dormir. Mas ontem, graças a Fátimas Bernardes e afins, fui me tranquilizando e aos poucos parei de tremer devido a tal temor. E hoje temos mais uma sessão de calmantes, direto da Alemanha, as 2 e poco da manhã de lá.... é lindo isso! As vezes preferia a TV de antigamente, que os jogos rolavam no domingo e na terça chegavam aqui.

E acaba de chega na Central Squearl de Jornalismo
Temos um membro da família que será rico pela eternidade. Ao que tudo indica, o meliante denominado Raphael Milek, foi encontrado em uma lista de aprovados no concurso de uma instituiçõa pública muito importante, que ja garantiu e garante a vida de um dos anciãos da família. Raphael demonstrou extrema violência NERDS no resultado, atingindo a soma necessária para ser o 1º da parada. Ou seja, tirou o lugar daquele japonês fiadaputa que não faz nada a não ser estudar. Gostaria ainda de salientar a importância deste fato para mim. Como irmão, exijo uma participação nos lucros ou pelo menos um festerê em comemoração por tal conquista paga pelo meliante, que de agora em diante se denomina Lord Milek.
O progenitor do meliante, assumiu em todos os depoimentos total participação na formação intelectual do cidadão envolvido, e exije também o mesmo que o irmão da criatura. A mãe do infrator encontra-se em estado de euforia exacerbada e não conseguiu falar nada à nossa redação. -- Reuters --

Meliante Raphael Milek - História e vida.
23 de Agosto de 1982, a família Milek / Kowalski ainda encantadas com a presença do mais novo membro da família observam o pequeno dormindo. Por volta das 16h e 23 minutos, ele acorda e ja demonstra o potencial mestre, ele recusou mamãe pelo fato de não compreender como que ele poderia precisar de alguém para sobreviver. Ao longo dos anos, desenvolveu tanto o cerebro que sua cara adquiriu um aparência esferica (cara redonda aos não tão intelectuais), e devido a atividade cerebral, sempre haviam respostas do corpo como coçar as cabeças. Quando este que escreve nasceu, Raphael teve certeza de que esse nada mais era do que seu estágiario de infância. Conhecedor profundo de todas as ciências até então descobertas pelo homem, sempre dizia saber fazer e por que fazer. No potencial artístico, sempre um incompreendido, afrente do seu tempo. Nas aulas de Ed. Artística, nenhum professor conseguiu atingir a amplitude do rapaz, por falta de conhecimento, sempre lhe davam notas em desacordo com o material apresentado. Raphael, passou longos anos de estudos fora da Capital do Paraná, o que rendeu a dona Jurema, forte atenção e afeto à minha pessoa. Confesso que beirei a insanidade. Quando parou os "estudos" fora de Curitiba, retornou e se empenhou não em passar nas Faculdades, mas sim tentar de uma vez por todas humilhar seu primo, pessoa cuja qual sempre viveu nessa eterna briga de quem é mais NERDS. Se deu mal, ambos passaram nas mesmas faculdades e um muito perto do outro nos scores. Atualmente, quebra a cabeça e a HP em contas absurdas que so tem letras e símbolos e que misteriosamente da como resultado, numeros e mais letras e simbolos. Ainda estagnado na guerra intelectual com o primo mais velho, tirando com a faculdade do mais novo ... e quanto a mim... deixe pra la... estou sem moral.. ops... sem ética pra falar sobre isso. Tem um emprego bom e um ralo de dinheiro chamado "casa" . Futebolísticamente evoluiu tanto quanto um ventilador de 1970 pra um de 2006. Quase nada. Não satisfeito com essa situação e se espelhando no ancião da família, resolvei que quer viver na "auto-suficiencia de petroléo". Claro! Mestre, auto-suficiente só poderia trabalhar em algum lugar auto-suficiente em algo. Logo, o meliante está enfurnado e condenado a ser o potato-man II - O retorno do Petolón.

Amém... assim seja.

Milek! Onde você estava em 64?

2006-06-01T12:06:00.000-03:00

Pois entao...
O que é essa cobertura (chatice) em cima da seleção brasileira. Aqui na agência passa na EsporTV o treino dos caras. Ficam fazendo análises dos jogadores, comparações ridículas (Ronaldinho Gaúcho dá chapéu com a mesma altura que Pelé dava), entrevistas com as mesmas perguntas (Você quer esse título? - Não não, vim só pra comer chucrute, tomar chopp e vestir aquelas roupas ridículas) e acompanham os caras até quase no banheiro. Flashes ao vivo de Ronaldinho (Fenomeno da Banha) indo até o restaurante do hotel e pedindo... uma água com gás sem gelo num copo fundo com duas rodelas de limão beeeem fininhas. Quanta inutilidade. Ontem reprisaram o choro de Edmílson mais de 20 vezes. Sempre a mesma parte editada, e as perguntas ótimas (Você sente muito por ter que deixar a seleção? - Não ... eu inventei essa contusão pois não suporto o perfume barato do Juninho e a voz do Parrera). Aloco.

Duas noites de pura alegria
Faz dois dias que fico até mais tarde na agência. Faz dois dias que fico batendo na mesma tecla dos layouts. Faz dois dias que fico eu e mais dois caras aqui tirando sarro do carinha da informática. Faz 12 meses que ganho mal aqui e 7 anos que ganho mal.

Cabras da Informática
Pois bem. Nosso suporte de TI é feito por duas figuras particularmente bizonhas. Awchvitz e "Mousepad, Notebook"... Awchvitz é um alemão que desde que começou a trabalhar aqui (uns 2 meses), vem exatamente com a mesma calca, jaqueta e camisa. A única coisa que ele variou até hoje, foi o tênis. Tem um sotaque, uma cara de bobo e volta e meia se põe a falar com alguém em alemão ou russo ou sei la que língua. "Mousepad, Notebook..." é um gordinho do tipo que sabe de tudo. Para tudo ele tem ditos, conhecimentos, frases, livros, referências. Vulgo gordinho mala. Se não bastasse isso, ele ainda tem uma pronuncia invejável de inglês, o que lhe rendeu tal apelido. Certo dia, estava ele a explicar sobre computadores, CPU, etc... quando disse:
"Tem um termo em inglês, que eu não sei a tradução em português, que é Power Computer" ... cerca de 3 segundos depois complementou "... Poder computacional"... ótimo! Pra quem não sabia o termo em português... Agora tudo aqui funciona no "My Computer - double click no "ci two point" - Folder Windows" ... precisam ver ele dizendo Photoshop, Corel Draw e Microsoft Partenership... alem do último que é Hot Buttered. Em outro dia inspirando, estava o "Fat Proxenet" falando comigo sobre FTP. Qualquer pessoa falaria "EFE TE PE"... ele não ... ele me disse "vamo la, digite ai, "EFFF TII PI" ..." tá... deixei quieto, dai veio o resto "IUSER - blabla bla e PASSWORD - bla bla bla"... não satisfeito, fechou com chave de ouro "...pronto! agora é so rock´n roll" ... eu mereço.

Ele substitui o anão de jardim.

Besos

Admirável Blog Novo

2006-05-30T22:44:00.000-03:00

Aloooooooooooooha personas!

Após um tenebroso inverno que minhas idéias e meus dedos passaram por não poder publicar, resolvi mudar tudo. Quebrei o contrato milionário com o UOL e vim para cá. É mais confortável, tem cheiro bom e os cachorros dos vizinhos não latem durante a madrugada.
O que houve? - você pergunta, eu respondo. Por alguma causa obscura do universo e seus planetas, eu ia na janela de loggar para atualizar o blog, digitava o usuário, a senha e........ voltava na mesma janela sem mensagem de erro nenhuma. Troquei de senha e ......... a mesma coisa. Solicitei suporte do UOL e....... nada. Quando contatei a mãe Dinah pra mandar aquele "bem feito", desisti pois não tava me sentindo bem e pensei que ela poderia se enganar e mandar o "carregado" pra mim e não pro UOL. Hoje, 30 de maio de 2006, inicio a saga em novos ares. Duvido que você diga algo sobre isso. E anote a porra do endereço que nem eu sei ao certo.

E o que houve nesse período de ausência?

Trampo, facul, baladas e falta de dinheiro... quase que nessa ordem. Fatos marcantes... eu voltei a jogar um futeba ... sinto algumas dores ainda... mas vamo devagar. Um dia eu paro de parecer um boi manco, mas atentem que melhorar da perna não significa que o nivel do futebol vai melhorar também... há fortes indícios de que isso é só com reza braba. Outro fato. Estou tipo mais ferrado aqui (alguns dizem que importante... eu acho que apenas fu****) pois um dos dir. de arte (os que ficam desenhando o tempo todo e se acham gênios... eu!) saiu e eu to meio que fazendo todos os serviços dele. Ta indo... o dinheiro... bom ... veremos logo. Fato marcante 3 - To gordo... minha mãe (aquela profeta desalmada que fala esse tipo de coisa pro filho) tava certa. Cheguei aos 90kg de purê velho. O que fazer? Diet Shake? Coscarque? Corridas no parque? Xenical? Nããããão... até o momento estou parando com os excessos nas refeições, tipo transformar um pão com queijo e catupiry em catupiry,queijo e um pedaço de pão. Coisas simples. Espero antes de 2023 voltar a "não estar gordo".

Chega de falar... falem vocês... sentiram saudades ne?!? Sabia!!!
Bjotchau

Apenas pra não esquecer o velho Squearl, um dos melhores post que consegui fazer... e sozinho!!!

Final de semana, segundo Milek (o profeta de banheiro)
Naquele tempo, sexta após as 22h, se iniciavam os preparativos para o final de semana. Sábado, dia santo, Milek se encaminhou até o grande templo (Unicenp) e dedicou-se a falar em professias, dizia ele "eu não aguento mais essa porra dessa mono!!!" e os livros se abriram, as folhas voaram e o laptop do Julio se iniciou. Eram 9:48 da manhã daquele dia. Assim que isto aconteceu, todos se encheram de graça e cantaram em coro "Dai a Cézar o que é de Cézar, dai a mono o que é da mono e dai ao projeto o que é do projeto". As 12:42 o grupo partiu atrás do almoço que outrora foi prometido a seus pais. Depois, Milek partiu para o centro da Curitibéia, que quer dizer "Curitiba + Judéia", ali foi ao templo de Fontenauum, que quer dizer "fonte criativa de Cafarnauum". Milek, sentou-se a mesa, abriu o Corel de pronuciou "preciso criar um folder, farei isso em memória de meu salário". E assim se fez. As 18:07 ele saiu do templo com o folder desenvolvido. Retornou a sua casa em Abrancheré. Fez os ritos normais do sábado e saiu a noite para festa de sua prima. Lá, fez seu primeiro milagre. Dirigiu-se ao bar e pegou um wicca, bebida forte desenvolvida pelos escoceses, com gelo e transformou aquilo em gelo apenas. Todos ficaram maravilhados e começaram a cantar parabéns à prima. Feito isto, Milek, que também é conhecido por HP, saiu e retornou à sua casa. No domingo, amanheceu sol. E Milek partiu para profetizar no âmbito "futebolístico". Devido a estes ensinamentos, foi entregue a Jorgio Pilatos que lhe castigou com uma carta de advertência por frequência. A multidão que viu se dividiu, alguns diziam, "Coloca Feliperrabás", outros defendiam dizendo "Ele tem projeto e mono!". Jorgio Pilatos, pegou a carta, deu a caneta e lavou as mãos pois iria fazer um churrasco. Milek assinou e olhando para o povo a sua volta disse "Fudeu!". E assim se cumpria a professia que dizia que "me entregarão a carta e esperarão as asadas". Depois disso, Milek, fugiu para sua casa, onde trocou as vestes e foi apresentado a família. Cheio de compaixão, almoçou junto de Jorgio Pilatos, e a tarde partiu para novos ensinamentos, agora na casa de Claudete. Quando chegou lá, pronunciou "opa!", nisso o cachorro pulou no canil e com um forte latido acordou o bebê do vizinho. Isso para cumprir a professia que dizia "cachorro que ladra, não morde". A noite, Milek dormiu e acordou hoje, achando que escreve, e ecreveu essas linhas.
Palavras do Milekão.